REPUXA
Oito tipos de morador que irão participar da sua reunião de condomínio
Talvez você seja aquela pessoa que diz que não se interessa por política e que, se pudesse, nem sairia de casa para votar. Mas se você morar em um prédio residencial, os deuses da democracia têm uma vingança costurada só para você: a assembleia de condomínio, onde as decisões têm impacto direto na sua vida, os votos são todos relevantes e cada morador-eleitor tem direito a um horário eleitoral. Então cancele seus compromissos da noite, escolha uma cadeira de plástico perto da porta e conheça os oito tipos de morador que irão participar da sua reunião de condomínio.
Vinício dos Santos. 18 de agosto de 2026.
Vinício dos Santos.
18 de agosto de 2026.
#8 O tipo democrata radical
Frase: “Eu acho importante todo mundo estar de acordo com isso”.
O que ele faz na reunião: o democrata radical é aquele morador que faz questão de que todos os presentes deem suas opiniões sobre os temas da reunião, sem jamais desconfiar de que serão opiniões merdas e sem cabimento. Outra das suas metas é garantir o condomínio de coalizão, em que todos os moradores têm suas demandas atendidas, mesmo que uma delas seja permitir que o rottweiller do Jorge do 702 cague no jardim da entrada, porque, afinal, tem que ver também o lado do cachorro, tadinho. Na hora de contar os votos, o síndico certamente terá a colaboração do democrata radical, que vai embarreirar uma contagem batendo 27 a 2 porque a dona Magali, do 301, estava distraída e não votou.
▶ O que ele faz fora da reunião: se candidata a vereador, com uma plataforma em defesa do seu direito de escolha, que os eleitores exercerão escolhendo qualquer outro candidato.
#7 O tipo tímido incompreensível
Frase: “…”
O que ele faz na reunião: fica com a mão levantada por muitos minutos até ser notado por alguém, que lhe passará um microfone sem qualquer utilidade, pois é um equipamento incapaz de amplificar sons audíveis para plantas. O tipo tímido incompreensível refletiu por muito tempo sobre aquele tema da assembleia e queria propor algumas questões para os demais moradores, mas tudo o que se escuta dele é “…mínio… respeito… achada…”, a que o resto da assembleia vai reagir dizendo amistosamente O QUE FALA NO MICROFONE.
Quando ele terminar, o síndico vai agradecer e balançar a cabeça de um jeito que não quer dizer nem sim nem não, enquanto as orquídeas do saguão vão comentar entre si que aquela ideia não tem nada a ver. O tímido incompreensível, pelo menos, estará satisfeito, porque conseguiu superar suas barreiras e vencer a timidez, do jeito que ele aprendeu lendo Café com Deus Pai.
O que ele faz fora da reunião: trabalha com atendimento ao público em algum órgão de governo e fica o dia inteiro atrás de um guichê com um vidro separador de 15 milímetros de espessura.
#6 O tipo grama do vizinho
Frase: “No prédio do meu primo tem muito mais coisa e o preço do condomínio é o mesmo”.
O que ele faz na reunião: na hora de votar o reajuste do condomínio, esse tipo tira do bolso um parente que mora em um prédio que tem piscina, academia com 18 equipamentos e som ao vivo no elevador feito pelo Alok, e que paga o mesmo tanto que vocês, que moram em um MRV daqueles onde o seu banheiro dá exatamente na reta do banheiro do outro apê. O tipo grama do vizinho não tem nenhum plano de melhoria do prédio, porque a verdadeira expectativa dele é que Deus, o Grande Síndico do Condomínio do Universo, escute aquela queixa e corrija essa injustiça, fazendo aparecer uma piscina olímpica aquecida no saguão da reunião.
O que ele faz fora da reunião: pede um financiamento na Caixa Econômica Federal e reclama no banco que tem um primo que tem um salário maior, e ainda assim ganhou mais subsídio do Minha Casa Minha Vida do que ele.
#5 O tipo detetive particular
Frase: “Parece que só eu estou prestando atenção nas coisas aqui”
O que ele faz na reunião: quando o síndico tratar dos custos do condomínio, o tipo detetive particular vai levantar a mão para dizer que, depois de analisar os balancetes, descobriu que há 7 mil reais que sumiram das contas do prédio e o síndico nunca percebeu – ou está fingindo que não percebeu. Este tipo tem certeza de que o dinheiro está sendo embolsado pelo síndico, porque é exatamente o mesmo valor que custa uma viagem para Bariloche na CVC, o lugar para onde a família do síndico viajou cinco anos antes.
A tentativa de revolução do tipo detetive particular, contudo, dura apenas alguns minutos, até que alguém que compreenda de operações matemática complexas – como somar números com vírgulas – lhe explique que não é bem por aí. Humilhado, o detetive particular senta novamente, mas é apoiado pelo tipo grama do vizinho para se manter vigilante com o patrimônio dos condôminos.
O que ele faz fora da reunião: acompanha podcast de true crime e fica dizendo aos colegas no serviço “no primeiro episódio eu já sabia quem tinha matado o rapaz”.
#4 O tipo o buraco é mais embaixo
Frase: “Tem uma coisa que vocês não estão vendo”
O que ele faz na reunião: antes de uma votação abrir, esse tipo pede a palavra para alertar aos outros moradores que o problema, na verdade, é outro. Se a assembleia precisa decidir se vão despedir a faxineira porque o trabalho dela é mal feito, o sujeito vai argumentar que, desde a quebra do banco Lehman Brothers em 2008, houve uma diminuição no fluxo de empréstimos para o setor industrial, que levou a um processo de reduflação dos produtos de limpeza, que agora têm mais glicerina do que sabão e, por isso, o chão fica limpo por menos tempo. Ele entende do que está falando porque já trabalhou em banco e sabe que é assim.
Os outros moradores vão se mostrar impressionados com o raciocínio, e votar para demitir a faxineira do mesmo jeito, primeiro porque não podem fazer nada para resolver os problemas desse tal banco de alemão, e segundo porque é mais simples para a classe média colocar no rabo do mais fraco mesmo.
O que ele faz fora da reunião: passa uma hora colado na banca de tomates da quitanda, explicando que o el niño veio mais forte esse ano, para cada um que disser “o tomate tá feio, né”. Uma parte das pessoas voltará para casa ainda tentando entender o que tomate tem a ver com leite ninho.
#3 O tipo muquirana
Frase: “Isso aí vai gerar mais um aumento no condomínio”
O que ele faz na reunião: reclama que o condomínio vai aumentar outra vez. O tipo muquirana nunca ouviu falar dessa coisa exótica chamada inflação, porque seu cérebro é binário, permitindo que ele entenda somente dois conceitos: aumento ou não-aumento. Para ele, cinco centavos é aumento igual a cinco mil reais, então ele vota contra. Se houver a necessidade de algum reparo, o tipo muquirana se transforma no tipo MacGyver, aquele que sugere gambiarras temerosas só para não tirar dinheiro do bolso – como desligar a energia quando o elevador chegar ao último andar, deixando que a gravidade traga ele de volta para o térreo.
O tipo muquirana, o grama do vizinho e o detetive particular, muitas vezes, moram no mesmo apartamento, pois são a mesma pessoa – o que será uma sorte para os outros condôminos, que tem que aguentar só um chato na assembleia, ao invés de três.
O que ele faz fora da reunião: vai ao supermercado e reclama com um senhor sobre o preço do mamão, reclama com a moça da balança, reclama com o rapaz do caixa, reclama com o motorista que Uber já foi mais barato, e reclama no grupo do prédio, usando o modelo mais recente de Iphone lançado.
#2 O tipo impaciente
Frase: “Vai, vamos votar logo”
O que ele faz na reunião: se senta nas cadeiras do fundo do saguão e começa a bufar quando mais alguém pede a palavra antes de começar a votação. Esse tipo quer apressar todos os procedimentos da reunião: não quer esperar dar quórum; não quer que discrimine os gastos; não quer contar as mãos levantadas; e não quer nem esperar passar a dona Carminha, que caiu recentemente e está usando andador para se locomover.
Quando você ouve o tipo impaciente se manifestar, logo imagina que ele ou ela é um neurocirurgião que precisa correr para colocar um stent em um paciente com AVC – mas não. Depois que a reunião acabar, essa pessoa vai se sentar no sofá, colocar alguma novela no Globoplay e não assistir, enquanto presta atenção em vídeos de receita com só dois ingredientes no feed do tiktok.
O que ele faz fora da reunião: cutuca pessoas na costela para avisar que o caixa do supermercado está chamando. Em seguida, comenta com a pessoa do lado que odeia gente lerda e que não pode ficar ali o dia inteiro, que tem compromisso. Aí se distrai vendo stories e precisa ser avisada que o caixa está chamando.
#1 O tipo comentarista de reunião
Frase: barulhos de mensagem recebida no WhatsApp.
Enquanto todos esses personagens se digladiam na reunião – o tipo buraco é mais embaixo, inclusive, receberá um bilhete com uma ameaça de morte anônima ainda naquela noite, do tipo impaciente – um morador fará o papel de comentarista da reunião, talvez com a pessoa do lado ou no grupo de WhatsApp do condomínio. Serão sempre comentários muito gentis e que contribuem para a harmonia do prédio. Seguem algumas das mensagens:
“leva o cachorro para cagar no seu apartamento entao”
[gif de cachorro defecando e rodando]
“não entendi p nenhuma [emoji derretido]”
“sindico passa o mês viajando e acha que tem moral”
“falou falou e não falou nada”
“fala que não tem dinheiro mas faz churrasco com lata de heiniken”
vídeo “A verdade sobre as vacinas chinesas”
imagem “uma boa semana a todos com fé em Deus”
“essa ai fala que não tem tempo mas é que mais posta no grupo”
O que ele faz fora da reunião: comenta todas as fotos de mulher que cruzarem seu feed do Instagram com “gata d+ [cinco emojis de coração]”.
Publicado originalmente em dezembro de 2012, com o título “Sete tipos de morador que irão participar da sua reunião de condomínio”.
Vinício dos Santos fundou o Puxa Cachorra! em 2010 e, na impossibilidade de fazer uma loucura com o cabelo ao chegar aos quarenta, pois é careca, resolveu retomar o site. Além do Puxa!, publicou, de forma independente, o romance A Companhia dos Amigos (2020).
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